entre el ideal y el descarte
Escrito por Lic. Elida Mussa
Nunca fue tan fácil empezar un vínculo… y, la verdad, nunca fue tan fácil desaparecer. Un “hola, ¿cómo estás?” se escribe en segundos. Un “no quiero verte más”, muchas veces, ni se escribe. Se bloquea. Se borra. Se sigue scrolleando. Como si las personas fueran apenas otra pestaña del celular, algo que se puede cerrar sin dar demasiadas explicaciones.
En consulta se escucha seguido: “No sé qué pasó, estaba todo bien y de repente se fue”. Y ahí aparece un dolor raro, de esos que no cierran. Como una herida sin punto final. Porque el descarte duele distinto: no hay pelea, no hay cierre, no hay últimas palabras. Solo un silencio que retumba.
Vivimos en una época que promete amores intensos, rápidos, sin espera, sin fallas. Pero el amor real es otra cosa. Tiene tropiezos, desencuentros, tiempos que no siempre coinciden. Hoy, en cambio, muchas relaciones funcionan como aplicaciones: si algo molesta, se cambia. Como un electrodoméstico. Como si el otro fuera fácilmente reemplazable.
A veces se busca pareja como quien busca señal de wifi: que esté siempre disponible, que no se corte, que no complique. Pero el deseo no funciona con conexión perfecta. Ama, también, desde la falta.
Se escuchan frases como: “No quiero sufrir más”, “me cansé de remar sola”, “ya no me engancho con nadie”. Y, sin embargo, amar siempre implica un riesgo. No amar para no sufrir es un poco como no salir a la calle por miedo a que llueva.
El malestar en la pareja hoy no habla de personas “falladas”. Habla de vínculos atravesados por el apuro, el miedo a depender, la dificultad para mostrarse frágil. Porque amar deja expuestos. Y eso, en estos tiempos, cuesta.
Quizás no se trate tanto de encontrar a “la persona ideal”, sino de animarse a sostener un lazo cuando deja de ser perfecto. Porque el amor no se prueba cuando todo brilla… se prueba cuando algo duele y, aun así, uno decide no desaparecer.
Escrito por Lic. Elida Mussa. Psicóloga. Psicoanalista especializada.